這星期發生了很多值得記下的鎖事....

＜一＞

星期二，放學回家，一直到鰂魚涌地鐵站才發現自己的手表不見了！
那可是爸在上年學課前給我的大學開學禮物，才用了一年多就不見了....
明明星期三要考試，但不能專心溫習，心裏卻一直為那手表擔心著
一直在腦海中按＂上一頁＂，回想自己經過哪條路，停留過在甚麼地方，想想那哪裏有機會丟了
第二日早晨，先到locker找，再到圖書館詢問，再到保安中心查找，都沒有消息
整天垂頭喪氣，只有一心中一直禱告，告訴神那手表對我有多重要，多希望能尋回
直到考試前兩小時，check email發現有一封標題是"lost watch"的email
原來我昨天做marketing experiment時把手表留在mkt lab中，她通知我去取回
讀完後，高興得立即把手提電腦關掉，衝上lab取回手表
那種失而復得的感覺真奇妙！心中一直想著＂上帝聽禱告＂
感恩！
考試前禱告，求神讓我把自己所溫習的都能好好運用
雖然最後還是只有呆坐的份兒，但感覺還算不錯，總算在考試中經歷神吧...

＜二＞

星期三晚考完試後，在冰川跟組仔女打邊爐
感謝一班組仔女努力去預備今次re-u，真抱歉把搞手這個責任都交給你們
氣氛很好，只是不明白自己為何整晚也有點呆，有點沉
跟一班組仔女一起的時間真的很快樂，可以說是開學以後最開心的時間吧
開心得不捨得離開，幸好還趕到地鐵尾班車回家

＜三＞

星期三，badminton，marketing vs msa
因為要考試，打點好後便離開了，把其他工作都交給了邦（謝謝）
後來知道我們輸了
當打至二比二時，因為我們沒有女子雙打組合要棄權，被判落敗
竟然是這個原因落敗，很失望，比被別人以三比零擊敗更失望
是我的錯吧，沒有找到更多女孩子參加

＜四＞

星期四，basketball，marketing vs accouting
直到星期四早上為只還有七個人答會到，只有三個人答不會出現，其餘沒有答覆
由早上到下午，我一直在聯絡其他人，每聯絡到一個，答案都是不會到
直到開賽前一小時，證實有八個人會到
直到開賽時只有六個人到（嚴格來說只有五個，我根本沒有上場）
開賽時，望著球員們無奈的神情，心裏極不好受
我可以做的就是跟他們說句加油
整場球賽四十分鐘，就只有他們五個在場上跑
是很努力，但卻換來一次又一次的失分
不經不覺已經被人抛離三十分了
看見他們汗流浹背，氣喘個不停，連開口說話的氣力都沒有了
只有我一個坐在場邊，沒有甚麼可以做，就只有拍拍手，加他們加油，還有送水
當然還有乾巴巴的聽著旁人在冷嘲熱諷
我竟然無助到想哭
比賽完了，他們坐下來，誰也沒有說話，拿了自己的物品就各自散了
我啞口無言，吐不出一句安慰或鼓勵的說話，只是在惱自己
不單沒有能叫齊所有球員，連球衣編號也弄錯了
大家失望，無奈，我是明白的
但大家又明白落得如此下場，最傷心最失望最失落最絕望的會是誰嗎？

＜五＞

星期四晚排球練習
滿心歡喜的要好好練習
在排球場上的我比任何時候的我都活躣，都快樂
今天是例外....
教練沒有再放我在我一直施職的二傳手
把我投閒置散，當拾球僮
別的二傳手都要練二傳，只有我站在一旁
分隊比賽是把我分到接應二傳，剛好湊夠六個人跟正選隊比賽
打了一局，打到更好的人選便把我換下場
歷史再一次重演，跟當初在皇仁時的情況完全一樣
我現在連自己是甚麼位置也不知道，還練甚麼？
我真的不願再浪費時間去陪他們練習，而不是自己練習
我看不見球隊還有需要我的地方，對球隊沒有價值，留下幹麼？
我希望花時間在更有意義更有創造性的工作上
而不是花兩個小時當拾球僮
誰可以答我，球隊還需要我嗎？如果沒有需要，請讓我離開。

我最近真係好亂...

我搵唔到自己....
我唔知自己係邊個
我搵唔到自己o既價值
我搵唔到自己生存o既意義
我唔知自己仲值得邊個重視
我搵唔到方向
我見唔到陽光.....

曾經,支莊係我一切.....
曾經,莊員係我全部
曾經,我將我所有愛都比晒一班莊員
曾經,我犧牲所有野去為支莊仆心仆命
曾經,我以為除左支莊,無野再值得我去重視
曾經,我因為莊務,唔返教會,連信仰都失去左..
我將所有都投資晒落去
到頭來,我投資失敗,一鋪清袋...

曾經,我以為我被需要,我搵到自己o既位置
我真係以為自己搵到我存在係呢個團體o既價值
但我而家唔再肯定...
唔再肯定仲有無人記得有我
唔肯定仲有無人需要我
唔肯定我當初係咪做錯決定
唔肯定我到頭來係咪做左傻仔
唔肯定我失去o既係咪值得

我真係好累...
肉體累,訓幾仲可以起身再行過
心靈累,我真係唔可以再企返起身
每當我回頭睇返自己信仰路
我好內疚,好心痛,好想喊.....
自己從上莊後,我將神從我生命中抹走左
我唔係無諗起過佢,只不過係我刻意地去避佢
我刻意將佢收埋係黑暗角落度
呃自己其實我仲未有需要去搵返佢
我仲有大把時間,上莊太忙啦,落莊先去搵佢都未遲
漸漸發覺,原來,遲下再遲下,我唔會再記得佢存在
我已經將所有心神放晒係支莊度
我唔再需要神,因為我有莊員,有佢地關心我,我亦要去關心佢地
我仲有好多莊務要做,唔得閒理,亦唔需要神
神?得閒先啦....

到近排,我跳返出黎用第二個角度去睇
一個局外人身份去睇
莊員,其實唔需要亦唔輪到我去關心
莊務,我根本幫唔到手,我連自己最基本責任都做唔好,無做過野
我o既責任,有人幫我負起晒,我已經無作用
大家互相關心,大家知大家發生緊咩事,可以同莊員去分擔,係我唔知...
我想去為大家分擔,有邊個仲記得我呢個人係度,可以信任,可以分擔?
當佢地三五成群互訴心事,我係度做緊咩?
有邊個需要我對耳去聽,我把口去安慰?
我唔開心,又有邊個願意借對耳去聽我講,借把口去安慰我?
我要求好簡單,只係想被需要,被關心,咁都唔得?
我係支莊無晒位置,無左身份,唔再被需要
我所付出o既一切,付諸流水,回歸原點
我以為我地已經係一家人,原來,只係只不過係陌路人...
呢幾個月我做左D咩?
我所謂因為支莊而唔得閒去理神呢個藉口唔再成立
我好空虛.....我係邊個?
我究竟係邊個?我應該企係邊?邊個世界先屬於我??
係支莊,我唔知自己有咩價值;係教會,我唔知自己仲有咩位置

望見弟兄姊妹入camp相同生活照,我無係裏面
呢幾個月教會發生緊D咩事,我唔知
我返到教會,我係一個咩身份,我唔知

你地唔會明
我係一個唔屬於自己o既世界生活
但搵唔到果個屬於我o既世界
你知唔知我幾無助?
我只係想有人去理下我去重視下我去需要下我姐...
我無錯喎....
錯o既係我投入左太多,作左一個最差o既投資決定:
"將身家性命財產全部買晒一隻自己以為大笨象
最後變左仙股....."

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曾經,我好愛一個人
換來一段難忘經歷
我唔會再去評價呢段經歷
但佢真係令我成長左好多
我小心左好多
我唔會再輕易踏前一步

一直以黎,我都好愛佢
直到有人提醒我:
"如果有個你更愛o既係你面前,你仲會唔會愛佢?"
突然發覺,原來,我當左佢係後備愛人
我唔知自己而家仲幾愛佢
但我知道我高估左自己....
正確黎講,我係呃緊我自己...

經過今次
每當我對女仔有好感,我都會縮
因為我怕佢地會成為另一個她.....

我唔怕受傷,只怕她受傷...
我真係好怕

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我真係好亂....
發泄過,舒服左好多
無論有無人睇到都好
最少我已經將所有野講晒出黎
無人借對耳比我,最少我仲可以用自己對手
個腦仲係打晒結
但我無力再去諗....我要訓啦....
等D結自己去解啦...

考AL的弟兄姊妹，放鬆，反正現在已經沒甚麼可以做了，倒不如好好的休息。

你們要加油，無論面對甚麼結果都不要灰心，天無絕人之路，不能走自己想走的路不等於走上了絕路，神把門關了總會給你開一扇窗，況且神已經為我們預備了屬於我們的路，還怕甚麼呢？

放榜當天無論結果如何、是快樂還是失落，請都打電話給我，讓我為你們分享或分擔，還有如果需要有選科上的意見也請打給我，我一定會盡力幫助的！

對不起，星期一的放榜祈禱會我來不了，但我會等你們好消息！